Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

:-)

(no subject)

Не скажу, что вечер слишком добрый. И что я жду наступления слишком доброго утра. Но какой-то позитив все-таки нужен, поэтому я хочу сегодня искренне поблагодарить человека, который сделал для украинской нации не меньше, чем Степан Бандера.

И тут мне придется перейти снова на суржик, потому что иначе нет шансов, что тот человек меня поймет. Ибо он, извините, москаль.

Ну, что, проницательные вы мои, догадались уже, что речь идет об орле нашем сизокрылом, благородном доне Владимире Путине – Красное Солнышко?

Я не шучу​​, потому что сегодняшняя обстановка к шуткам не располагает. Я серьезная как раненная катушечною пулею.

Волк. Брат. Вот искренне – как перед священником – спасибо.

Во-первых, за то что, какие бы уибанськие законы ни принимала наша Рада – Вы всегда можете включить свой ​​бешеный принтер и переуибанить всех. Украинская власть в сравнении с Вашим ансамблем «виртуозов Москвы» – это как ребенок–олигофрен по сравнению с Ганнибалом Лектером. Да, дебил – он и есть дебил, он научился двум математическим действиям – отнять и поделить, и с дебильным упорством отнимает и делит, отнимает и делит. И когда оно уже тут сидит, думаешь: боже, пали. Хуже уже ничего быть не может, заливай все бетоном. Вдруг взглянешь на север и немного направо – ой! Может! Да еще как креативно, сцуко, может! Да с какой выдумкой! И другими глазами уже на родного дебила смотришь: как хорошо, что мы здесь независимые. Что у нас есть свое такое дебильное, но все же не Ганнибал наш тот Лектер, слава тебе, Господи!

Во-вторых, я Вам по гроб жизни буду благодарна за то, что Вы вернули украинцам чувство достоинства. Ну, кому смогли, конечно. Как вы это сделали – тем Вы показали настоящее чудо. Иисус, я не вру, только Иисус превращал воду в вино, а Вы – человека в говно.

Мы же не знали, не умели ценить достоинство в украинском народе! Мы ж понимали по-простому: у Леси Украинки достоинство в двести гривен, у Шевченко – в сто. Но Вы показали, как это делается! Берешь человека, удаляешь достоинство, и человек – айн, цвай, драй – превращается в говно. Не сразу, но когда процесс можно наблюдать в динамике, оно ж еще нагляднее. Человек ходит, дышит, все делает вроде как человек, а только рот раскроет или в интернет что-то напишет, как сразу видно: говно.

Ну, знаете, как в Голивуде: Человек-Паук, Человек-Летучая мышь, Человек-Песок... А тут Человек-Говно, новый постсоветский супергерой. Всюду протечет и везде набздит. Спасибо за Ваших сосунков с Селигера, за Чаплина, за Киселева, за армию интернетных выродков по 85 рублей – за все эти наглядные пособия на тему социальной селекции в духе академика Лысенко. Мы поняли, не все, конечно, но поняли, что руками и зубами будем держаться за свое достоинство, только чтобы не превратиться в эту субстанцию​​. И за это понимание нельзя Вас не поблагодарить.

Еще спасибо за то, что Вы вернули нам понимание героизма. Вы показали, что героем у Вас по правде может стать любой, когда страна прикажет. Пацанки песенку спели, два года отсидели – героини. Я опять без шуток. Или тот же Даниила Константинов. Или полковник Хабаров. Вы очень сильно постарались, чтобы показать нам людей, кто борется в условях тотальной ханы всем. И мы посмотрели на тех людей, и стало нам чего-то немного стыдно, что у Вас там целая система, а у нас только козел Межигорский и его Семья, а мы не куем ни мелем.

И именно главное – Вы нас вдохновляете. Да, вдохновляете. Знаете, бывает, когда хочешь положить уставшие руки... и вообще на всех и на все положить, вдруг у Вас – Олимпиада. Или Шендерович на матрасе. Или еще что-то такое же прекрасное и зрелищное, как атомный гриб на горизонте. И сразу так думаешь – йооп, если ж не браться за лопату, то будет как у Вас! И хоть устал и розочарованный в стельку, а берешься уже за лопату.

Спасибо, что вы нам показали, что такое настоящая власть. Что такое настоящий президент, о котором не скажешь – как о нашем – «презик». Потому что это уже не презик, а полноразмерный гондон.

Короче, чувство благодарности украинского народа к Вам, Владимир Владимирович, если бы его можно было слепить в одну большую груду и бросить Вам на голову, то пани Кабаева примерила бы уже такой ​​черный платочек, как у меня.

Поэтому мы благодарим Вас, а Вы уж благодарите Бога, что наша благодарность не вернется к Вам в материальном эквиваленте. По крайней мере, не сейчас. Потому что нам сейчас есть кого благодарить ближе, и мы немножко заняты.

Пока. Всего вам.
http://morreth.livejournal.com/2227796.html
:-)

(no subject)

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты... Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти. Как снять кино про людей, настолько одержимых интернетом? Про тех, которые все время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели? Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие? Это инопланетяне — поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание все получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания? (c) Терри Гиллиам

Так и представляю какого-нибудь пещерного человека, рычащего на своём протоязыке: "я хотел бы нарисовать на скале про людей у которых не будет сил загонять животных, не будет содранных кровавых шкур! которые за едой будут ходить в специальные заведения а спать только на мягоньких кроватках".
:-)

О вечном )

Жил–был один миллиардер. Все у него было — и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучили вопросы: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в далекой заброшенной пещере в Тибете живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая палящий зной и ледяную стужу, лавины и камнепады, рискуя жизнью, потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И сказал ему наш миллиардер:
— О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
— Жизнь — это большая медленная река.
— Что?
— Жизнь — это большая медленная река.
— Ты что, одурел, старый козел? — вскричал миллиардер. — Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую жизнь — и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся вглубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
— Мужик, это точно? что... жизнь вовсе не большая медленная река?
:-)

Вот так происходит в нормальном обществе (С) Никонов

По хую мороз!

В латышских школах появился новый учебник латышского языка для 10-х классов. В качестве слов, которые предлагается выучить латышским школьникам, фигурируют такие известные нам выражения, как «pohuj», «bljad’», «zajebis» и еще пара десятков из того же лексического ряда.

Самое обидное для русского человека, что в учебнике эти слова вовсе не считаются русскими, они определены там, как «сленговые слова современного латышского языка».

Уйдя из-под гнета российской оккупации, латыши счастливо умудрились оставить себе в пользование не только заводы, порты, дороги и электростанции, но и самую убедительную, энергичную и эксклюзивную часть русского языка – русский мат. В латышском языке есть, конечно, аналог нашего великого слова из трех букв. Но, во-первых, он там звучит по-детски – типа «пиписька», а во-вторых, от этого слова совершенно нет производных. Верите, по-латышски нельзя послать на три буквы. И трехбуквенных прилагательных от него нет. Не получается. Да что там говорить, в латышском языке даже слова «жопа» нет! Ну и потому, когда латышу нужно высказаться «от души», он бессовестно и безвозмездно пользуется нашим русским языком.


АФГАНСКОМУ МАЛЬЧИКУ АЛИ ВСЕ ПОХ...

В октябре прошлого года по латвийскому телевидению прошел сюжет (очень рекомендую кликнуть) про афганского мальчика Али, который, живя по соседству с латвийскими миротворцами, расквартированными в Афганистане, выучил латышский язык. Выучил он его, так сказать, «на лету», общаясь с латвийскими солдатами. И надо отдать должное афганскому ребенку: по-латышски он говорит просто блестяще, со всеми интонационными тонкостями, которые можно впитать только с молоком латышской матери. У нас, русских, даже живущих в Латвии с рождения, так красиво не получается.

Но вот в чем засада: афганский мальчик в шестиминутном интервью латвийскому телевидению употребил в своей речи десятка три русских матерных слов, органично вплетая их в правильную латышскую речь. В конце интервью милая девушка-корреспондент его спрашивает: « А не хочешь поехать жить к нам в Латвию?». Мальчик отвечает: «Да хоть сейчас!». «Но у нас же холодно», – замечает девушка-корреспондент. «А мне пох…й холод», – весело отвечает мальчик Али.

После показа этого сюжета по латвийскому ТВ в среде местной интеллигенции разгорелась дискуссия, что нам делать с русским матом? С одной стороны, слова из песни не выкинешь: прижился русский мат в латышском языке. Даже афганский мальчишка на нем уже говорит. Именно не ругается (как может так грязно ругаться невинный мусульманский ребенок?), а говорит. Устами младенца…

Конечно, о том, чтобы ввести русский мат в литературный латышский язык, речь не шла. Понятно, афганского мальчика научили материться латышские солдаты – люди ввиду своей профессиональной особенности очень искренние, хоть и грубоватые. Но порядок – есть порядок. Раз уж в латышском языке завелся такой элемент, его надо либо запретить (что вряд ли возможно), либо как-нибудь легализовать. Короче, мнения разделились…


ЭТИ ДЕПУТАТЫ БЛ...ДИ И П...СЫ

На одном из декабрьских заседаний Рижской думы мэр Риги Нил Ушаков (его интервью Slon.ru можно прочитать здесь) перекинулся парой фраз с вице-мэром Айнаром Шлесерсом (они сидят рядом «в президиуме»). Разговор шел по-латышски и не предназначался для широкой публики (внешний микрофон был выключен). Но у латвийских телевизионщиков – свои микрофоны, которые они не выключают. В результате та самая пара фраз, сказанных мэром вице-мэру, попала в эфир латвийского телевидения.

Не вдаваясь в подробности, расскажу, что суть беседы мэра Риги Нила Ушакова с вице-мэром была такова: эта «бл…дь» (конкретная дама-депутат от оппозиции) и эти «пи…асы» (конкретные депутаты от оппозиции) специально тянут время, не давая нам возможности решать вопросы по существу.

В отличие от случая с афганским мальчиком Али (когда по поводу русского мата возник интеллигентный теоретический спор), сюжет с матерящимся мэром Риги вызвал жуткий и злобный скандал. Мэру пришлосьсрочно извиняться, оппозиция потребовала немедленной отставки. Было созвано внеочередное заседание Рижской думы, но кончилось все хорошо: Нил Ушаков сохранил за собой кресло мэра. А его рейтинг по последнему опросу населения даже вырос. Знай наших!


ПОРА ЗАВОДИТЬ КОПИРАЙТ

В завершение истории с рижским мэром-матерщинником профессор Латвийского университета Янина Курсите-Пакуле прочитала для депутатов и работников латвийского Сейма лекцию на тему «Нецензурная лексика: теория и практика». Правда, лекция не задалась: депутаты не пришли. По-видимому, они сочли, что русский мат они знают лучше любого профессора. Копирайт на х...

Кстати, о профессорах. Два года назад в Латвии появился первый «Словарь сленга латышского языка». Именно там впервые в Латвии весомо, грубо и зримо прозвучал русский мат. Именно оттуда латыши, наконец, узнали, что «podjobka» – это «насмешка», а «zajebis» – это «великолепно» (оба слова латиницей – цитаты из словарных статей). Министерство образования Латвии тогда рекомендовало использовать эту книгу на уроках латышского языка.

Но словарь – есть словарь. Хочешь – читай, хочешь – ходи дураком. А тут – учебник «Латышский язык для 10-х классов», в предисловии к которому написано, что он «подготовлен в соответствии с программой изучения латышского языка, одобренной Министерством образования и науки». Кстати, учебник действительно неплохой. За него уже ухватились десятки школ. Мнения учителей и учеников совпадают: «латышский язык наконец-то стал интересным». А кто бы сомневался? Только некоторые родители пока еще в шоке…

В Латвии есть специальная Комиссия по терминологии при Академии наук. Уже двадцать лет она работает над развитием латышского языка. Замещает иностранные слова своими неологизмами. Почти что во всем мире «компьютер» называют «компьютером», а в Латвии – нет! В Латвии «компьютер» – это «даторс». Так придумали специально обученные мальчики из Комиссии по терминологии. А недавно они измыслили заменитель слова «хакер». Теперь в Латвии хакера нужно называть «уркис». (Интересно, не с русского ли слова «урка» они срисовали этот термин?) Осталось только убедить хакеров называть друг друга «уркисами», и все у латышей получится…

А тем временем замечательный учебник «Латышский язык для 10-х классов» развивает латышский язык с другой стороны, вводя в широкое употребление такие «латышские» слова, как «davaj», «značit», «koroče», «točna». Я уже не говорю о шедеврах (цитирую со страниц учебника): «huinja», «ahuetj» и «ahujenno», которые тоже записаны в «сленговые латышские выражения». Аналогов последних слов в литературном латышском нет даже близко. И Комиссия по терминологии сломает голову придумать им замену. Потому, что вместо настоящего, крепкого и емкого русского слова «х…» в латышском языке значится смешное слово «pimpis». Ну-ка, лингвисты, потренируйтесь!..